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Perles , sottisiers. Une compilation

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default Perles , sottisiers. Une compilation

Message  microbius2 le Lun 6 Fév - 14:01

Perles des assurances

--- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis (M X) car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il ne vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

--- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l’ai écrasé.

--- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

--- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

--- Nous n’avons pas de chance. C’est la troisième jambe qu’il se casse depuis notre mariage.

--- Il était mort dans un état grave.


--- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

--- C’était jour de verglas ! Je circulais très lentement dans ma voiture quand un piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

--- Mon mari est pour le moment décédé

*************************************


Quelques échanges entre avocats et témoins, ou victimes, selon le cas.

Ça ce passe bien sûr aux USA...........vous vous en doutiez…

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
**************************

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
**************************

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy ?"
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
**************************

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
**************************

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
**************************

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
**************************

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
**************************

Q: Vous a-t-il tué ?
*************************

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
**************************

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
**************************

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
**************************

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
allé?
R: Orale.
**************************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie.
**************************

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

**************************************

Ces phrases font partie de notes affichées sur des tableaux dans des Églises ou ont été annoncées en chair pendant les célébrations.

The Fasting & Prayer Conference includes meals.
La conférence du jeûne et de la prière inclus le repas.
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The sermon this morning: 'Jesus Walks on the Water.' The sermon tonight: 'Searching for Jesus.'
Le sermon ce matin ‘’Jésus marche sur les eaux’’ . Le sermon ce soir ‘’ À la recherche de Jésus.’’

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Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Bring your husbands.
Mesdames, n’oubliez pas notre vente de débarras. C’est votre chance de vous débarrasser de toutes ces choses inutiles autour de la maison. Apporter votre mari.
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The peacemaking meeting scheduled for today has been cancelled due to a conflict.
La réunion pacifique prévue pour aujourd’hui a été cancellée à cause d’un conflit.
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Miss Charlene Mason sang 'I Will Not Pass This Way Again,' giving obvious pleasure to the congregation.
Miss Charlene Mason a chanté ‘’ Je ne reviendrai plus par ici ‘’ ce qui a causé beaucoup de satisfaction à notre communauté.
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For those of you who have children and don't know it, we have a nursery downstairs.Pour ceux d’entre vous qui ont des enfants et ne le savent pas, nous avons une garderie à l’étage du bas.
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Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the help they can get.
Jeudi prochain il y aura des pratiques pour le chœur de chant. Ils ont besoin de toute l’aide possible.
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The Rector will preach his farewell message, after which the choir will sing: 'Break Forth Into Joy.'
Le directeur va nous adresser son message de départ après quoi le chœur va chanter : ‘’ Éclatons-nous de joie’’
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Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24th in the church. So ends a friendship that began in their school days.
Irving Benson et Jessie Carter se sont mariées le 24 octobre en cette Église. Ainsi se termine une amitié qui durait depuis le temps de la petite école.…
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At the evening service tonight, the sermon topic will be 'What Is Hell?' Come early and listen to our choir practice.
Au service ce soir, le sujet du sermon sera Qu’est-ce que l’enfer. Venez tôt et écoutez la pratique de notre chorale.
( donne l’impression que d’écouter la chorale donne une bonne idée de ce qu’est l’enfer…)
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Eight new choir robes are currently needed due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.
Nous avons besoin de huit nouveaux costumes en raison de l’enrôlement de nouveaux membres et la détérioration des plus vieux.
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Scouts are saving aluminium cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.
Les scouts ramassent les canettes, les bouteilles et autres items recyclables. Les gains seront utilisés pour handicaper les enfants.
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Please place your donation in the envelope along with the deceased person you want remembered.
S.V.P. mettez votre donation dans l’enveloppe avec la personne décédée que vous voulez honorer.
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Potluck supper Sunday at 5:00 PM - Prayer and medication to follow.
Un souper ‘’ à la bonne franquette’’ dimanche soir 5 heures. Prière et médication suivront…
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The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.
Les femmes de l’Église se sont débarrassés de vêtements de toutes sortes. Vous pourrez les voir dans le sous-sol vendredi après-midi.
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This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.
Ce soir à 7 heures il y aura chant d’un hymne dans le parc en face de l’Église. Apporter une couverture et tenez vous prêt à pécher.!!!!
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Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.
Une étude de la bible se tiendra jeudi matin dix heures pour les femmes. Les participantes sont invitées à un lunch après que la B.S. soit terminée.
B.S. pour Bullshit
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Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.
Le Groupe de support aux personnes qui manquent de confiance en eux-mêmes tiendra une rencontre jeudi à 7 heures. . S.V.P. utiliser la porte d’en arrière.
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The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM. The congregation is invited to attend this tragedy.
Les élèves de 8ième année vont présenter le Hamlet de Shakespeare dans le sous-sol de l’Église vendredi à 7 PM. La congrégation est invitée à assister à cette tragédie.
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Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church. Please use the large double doors at the side entrance.
Weight Watchers tiendra une reunion à 7 heures à l’Église …. S.V.P utilisez les portes doubles à l’entrée du côté.

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Quelques perles plus que savoureuses de certains journaux français

--- Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.
(Dauphiné Actualité)

-- La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical ...
(Ouest-France)
--- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

-- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
--- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.
(Ouest France )

--- Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
--- Ses dernières paroles furent un silence farouche.


--- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

--- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
--- Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.
(Le Républicain Lorrain)
--- Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.

--- Le chien remuait la queue en cadence comme un soldat à la parade…
--- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
--- À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
--- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

--- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
--- À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais)
--- Journée du don de sang : s’inscrire à la boucherie.
(Presse Océan)

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Le Sottisier du bac
(les commentaires ne sont pas de moi )
Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(et elles pondent mais pas de vrais œufs…)


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(seulement chez les SM !! mdr…)


Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(c’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(c’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(on appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas!!)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(scouts toujours prêt)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(d’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(et la différence c’est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(la concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(la pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(on sait jamais )

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

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