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Compilation 25 blagues +ou- drôles (suite)

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Message  microbius2 le Dim 23 Fév - 22:40

Le taxi

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son  attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,  j'ai conduit un corbillard...

************************************

À l’halloween.

Un gars sort d'une soirée d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l’œuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, c'est déjà minuit ????


****************************************************

Quelle heure ?

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : JE N'AI PAS L'HEURE. A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !


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Dans l’avion

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sûr ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends-moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...


************************************
 
Paddy

Paddy avait passé la soirée et une bonne partie de la nuit à son bar préféré de Dublin pour fêter la St- Patrick. Mick, le tenancier du bar lui dit finalement : ‘’ Paddy, tu as assez bu pour ce soir, tu devrais rentrer. ‘’ Ok, Mick, de répondre Paddy. Tu as raison. ‘’ Paddy fait un effort pour se lever de sa chaise  mais il tombe aussitôt à pleine face par terre. ‘’ Merde’’ dit-il et tente tant bien que mal de se relever en s’accrochant à sa chaise. Il fait quelques pas vers la porte mais s’écroule encore face contre le plancher.
Merde, dit-il encore

Il regarde la porte et pense en lui-même que s’il pouvait juste sortir et prendre du bon air frais, il se sentirait beaucoup mieux. Enfin, il parvient à ramper jusqu’à la porte et se pointe la tête dehors. Le bon air frais lui redonne plein d’énergie et il se lance à l’extérieur mais tombe encore en pleine face sur le trottoir.
Merde, dit-il. Je suis vraiment poivré.

Il demeure juste de l’autre côté de la rue et à force de culbutes et d’efforts, il arrive enfin chez lui, Il parvient à ouvrir la porte. Il rampe vers l’escalier , puis au premier étage dans la chambre à coucher et s’écroule sur le lit.

Le lendemain matin, sa femme le réveille avec une tasse de café
--- Réveille-toi Paddy. Je pense que tu as trop fêté la nuit dernière.
--- Oui tu as raison. J’étais bourré.  Mais comment le sais-tu ?
--- Eh bien, Mick a téléphoné. Tu as laissé ta chaise roulante au bar.

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POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « brûle la chandelle par les 2 bouts » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est «brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint».  Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon. 

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver(re) dans le nez
. 



 *******************************************

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
le juge dit au garçon :
--- tu iras vivre avec ta mère !"

--- "non elle me bat, répond le garçon
--- alors tu vivras avec ton père !" et le garçon dit

--- "non il me bat aussi".....
--- bon alors avec qui veux-tu vivre ?"
----avec l'équipe de France (
modifier au choix) , elle ne bat personne !!"

 

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La maîtresse
 
Un couple dînait dans un grand restaurant quand une femme d’une beauté rare s’approche de leur table, se penche et donne un long baiser au mari. Puis elle s’éloigne nonchalamment en lui disant qu’elle le reverrait bientôt..
La femme regarde son mari d’un œil furibond :
--- Mais qui diable est cette effrontée?
--- Oh, répond le mari, c’est ma maîtresse.
--- C’est le bouquet, rétorque l’épouse, j’en ai marre. Je veux le divorce.
--- Je peux comprendre cela, reprend le mari,  mais il faut que tu penses qu’un divorce signifie plus de magasinage dans les chics boutiques de Paris, plus de séjour aux Barbades pendant les mois d’hiver, plus d’étés en Toscane, plus d’Infiniti ou de Lexus dans le garage. Plus de croisières. Mais je respecterai ta décision.

Juste à ce moment-là, pendant que l’épouse réfléchit à la situation, un ami du couple entre dans le restaurant au bras d’une splendide blonde.
--- Mais c’est qui la femme avec Jim, demande l’épouse étonnée.
--- C’est sa maîtresse.
Alors la femme regarde son mari avec un clin d’œil
--- Bof ! La nôtre est beaucoup plus belle…

***********************************
 Extrait du film Assassin de Silverster Stalone.
 
Un jour, mon père me raconta cette histoire : 
Par un après-midi d automne, tard dans l après-midi; un petit oiseau était perché sur une branche
d arbre dénudée ,il grelottait de froid et d humidité et était transis;soudain, le vent glacial ,lui fit perdre connaissance, et il tomba de son perchoir par terre dans un champ, sur une ferme; une vache qui passait par la sans raison apparente, fut saisie d un soudain besoin naturel, et recouvrit le petit oiseau d une bouse bien chaude;et continua sa route, le petit oiseau se réchauffa et repris ses esprits, et sorti la tête
tout ragaillardie, et reconnaissant envers la vie, et pour montrer sa reconnaissance se mis a piailler et chanter; Alors un chat qui trottinait par la ,l entendit chanter, il s approcha furtivement et il s’empressa, le chat, de nettoyer le petit oiseau et de le sortir de la bouse de vache, et lorsqu il fut bien propre, ho, horreur, il le mangea tout cru. Fin.
La morale de cette histoire est que ce n est pas parce qu’on te chie dessus, qu’on est ton ennemi!!!
ET ce n est pas parce qu’on te nettoie, et qu’on te sort de la merde avec beaucoup d’attention, qu’on est ton ami.!!!!

 
***************************************

 Un petit garçon va demander à son père : Papa, d’où vient mon intelligence? Le père répond : ‘’Eh bien, mon garçon, tu l’as sans doute reçu de ta mère, parce moi,  j’ai encore la mienne.’’
 
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 ‘’M. Clark, j’ai révisé ce dossier très attentivement,’’ dit le juge dans une cour de divorce, ‘’et j’ai décidé d’accorder $775. dollars par semaine à votre épouse.’’
‘’ C’est une juste décision, votre honneur, répond le mari, ‘’ et à l’occasion, j’essaierai de  lui envoyer quelques dollars moi aussi.

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Un médecin, après avoir examiné une femme apportée d’urgence à l’hôpital, tire le mari à l’écart et lui dit : ‘’ Votre femme ne regarde pas bien du tout’’ ‘’ Je sais, répond le mari, mais elle est bonne cuisinière et s’occupe bien des enfants.’’
 
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 Un vieil homme se rend chez un sorcier pour lui demander s’il peut le soustraire au sort qu’il endure depuis quarante ans.
‘’ C’est possible, répond le sorcier, mais il faut que vous me disiez les mots exacts qu’a prononcé celui qui vous a jeté ce sort.. L’homme répond aussitôt : ‘’ Je vous prononce mari et femme.’’

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Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

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 Le nouveau président.

Un nouveau président fraîchement engagé par une compagnie en difficulté
se propose de débarrasser la compagnie de ses employés les moins performants.


En visitant l'usine, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire.
Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, monsieur. Pourquoi?"
Le Président lui dit alors :"OK, ne bouge pas de là !"

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
--- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
--- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" 

A l’autre bout de la pièce, une petite voix dit :
---C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !

**********************************
 
L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaire tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en
érection.
- AH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite ???


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Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!


***********************************
 
Un vieil homme  qui  déambulait dans la rue  à une heure du matin, se fait arrêter
par la police qui lui demande:   " Ou allez vous comme ça à une heure pareille?"

Le vieil homme répond:, " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets  sur le corps humain.
L'officier lui demande alors: " Vraiment? Et qui peut bien donner  une  telle  conférence à cette heure ci de la nuit?”

" Ma femme " répond le vieil homme.

***************************************
 
Jacques n’est pas très vaillant au point de vue «devoir conjugal».
Un bon soir Karine décide de passer à l’offensive. Elle se blottit dans ses bras en disant :
«Oh Jacques, j’ai froid! ».
Bon prince, Jacques se lève et remonte le thermostat de quelques degrés.

Karine fait une 2ième tentative. Elle se blottit à nouveau contre lui et dit :
«Jacques, j’ai encore froid.»
Très patient, Jacques se lève et ramène une couverture pure laine et en couvre Karine.

La 3ième fois Karine décide d’être plus explicite :
« Jacques , j’ai encore froid et je vais te dire un truc. Quand maman avait froid, papa se couchait sur elle.
Alors Jacques apostrophe Karine :
«On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci, batince.»

************************************
 
Une dame amène sa fille chez le médecin.

- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.


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 Humour québécois

--- Vous savez comment on fait pour sauver un anglais de la noyade ?
--- Non.

--- Tant mieux !

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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !


****************************************
 
Un jeune Arabe s’adresse à son Père :  
--- 
dis Papa ?
--- quoi mon fils ? dit le Père , 
--- 
et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ? 
---  
c'est un burnouth , que dans le désert ça protège ta tête du soleil,  dit le Père , 
---  
c'est bien, dit le fils ! dis Papa ?
--- quoi mon fils ?  
---
et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
---
c'est le burka , qué c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père , 
---  
c'est bien dit le fils, dis Papa ?
--- quoi mon fils ? 
---  
c'est quoi ses chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ? 
--- 
ah ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds. 
--- 
c'est bien, dit le fils.  Une dernière question Papa ? 
---  
quoi encore mon fils ? 
---
pourquoi on habite à Montréal ?

**********************************
 
Un homme entre dans un grand magasin de lingerie féminine, ‘’ Les secrets de Victoria’’ pour acheter un négligé pour sa femme pour la St-Valentin. Un employé lui montre un choix impressionnant dont le prix varie entre 250 et 500 dollars. Plus le prix est élevé et plus le négligé est minuscule et quasi transparent.

Il décide d’acheter le plus dispendieux  et s’en retourne chez lui. Il offre le présent à sa femme et lui demande d’aller dans la chambre à coucher , de mettre le négligé et de lui faire une danse érotique.

Alors la femme monte à l’étage et en regardant le vêtement si minuscule et de plus transparent, il lui vient une idée. ‘’Aussi bien ne pas en porter, se dit-elle. Il ne s’en apercevra pas. Je vais lui faire un spectacle complètement nue, de cette façon je pourrai rapporter le négligé au magasin et encaisser l’argent.’’

Ainsi, pendant que le mari est allongé sur le lit, elle s’installe sur le balcon et commence à prendre des pauses de mannequin. Comme elle s’approche, le mari s’exclame :
---Misère!  On penserait que pour 500 dollars, il l’aurait au moins repassé.

Ses funérailles eurent lieu le jeudi suivant.

***********************************
 
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là!   Hurle-t-il.
- Regardez-moi j'ai 60 ans, pas assez en forme pour faire l'amour ou du sport, n'abuse quasiment pas sur le scotch, et surtout je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur !
- Eh bien! ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
--- Comment vous appelez-vous?
- Roger...
- Oui... Et quel est votre métier?
- Notaire. 
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche, Roger.
Eh oui... Roger, notaire... Au ciel, ça c'est rare, si vous me permettez!
Après un laps de temps.
- Eh ben, Monsieur Roger, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 60 ans!!!
-  Ah moi, je ne sais pas, Monsieur le notaire. Mais on a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans!

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