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Message  microbius2 le Lun 24 Fév - 18:17

Une grand-mère s’amuse avec ses petits-enfants à construire un bonhomme de neige devant la maison. Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, elle se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz. Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie que la vieille dame a du mal à comprendre.
«Youppi, on va pouvoir y aller», crient les enfants.
«Aller où?», demande la grand-mère.
«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride» de répondre les
enfants.
«Comment ça?» interroge la grand-mère.
Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent :
«Si Mémère peut péter au frette, on va aller en Floride

***************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
-"Morris Fishbien" répond-t-il.
-"Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
-"Plus de 50 ans" répond-t-il.
-"50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
-"Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?"
-"J'ai l'impression d'avoir parler à un mur !"

*************************
Quelle est la chose la plus vite au monde ?

       L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

       Le Francais a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

      Le Newfie:
Moi, je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.

******************************
Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.
Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé.
Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le coeur sur une femme de son âge. Le médecin lui répondit: "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".
Plus tard ce soir-là..... Tante Germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche

*******************************
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons

******************************


Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

**********************************
Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !  

***********************************
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

********************************

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ça va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

**********************************

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

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C'est Xav qui dit à son pote André avec lequel il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Xav s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Xav, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

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Un petit indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés!
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Capote Trouée ?

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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

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Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit
---Mon fils cela montre aux amis ainsi qu'a la famille que la mariée est pure
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit
--- Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanche
Le père regarde son fils et dit
 ---Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blanc !!

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué. "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

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Petites cachotteries

Un gars qui s'appelle Richard joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi soir, sa femme Louise décide de lui payer une sortie en ville
pour lui changer les idées car elle trouve que le sport prend trop de place dans la vie de son homme. Elle l' amène donc dans un club de danseuses nues.
En entrant dans le bar, le portier s’exclame :
"Salut Richard" !
Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici, Richard lui dit non et que c' est un gars avec qui il joue aux quilles.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :
"Une grosse Bud comme d' habitude, mon Richard ?"
Sa femme commence à pogner les nerfs et elle
lui dit qu' elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit.
Richard lui répond que non, et c' est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.
Un peu plus tard, une danseuse s’approche et  lui
demande avec un clin d’œil complice:"Une p'tite danse à dix, comme d' habitude, mon Richard ?"
Ça y est ! Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le
collet, elle l' embarque dans un taxi et elle commence à l' engueuler comme du poisson pourri.
Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit
:"Wouin...T' en as pogné une pas commode à soir mon Richard !"

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Les Saint-Bernard

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit :
- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Fâché, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, de longues jambes à la Barbie , une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré. Je dirais même un peu trop décolleté et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?
- Bah! Aucune importance. Allons trouver la vôtre...!

**********************
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
--- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

--- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
--- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
--- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le piloteentend le type dire :
--- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.Après avoir atterri, il dit à son client :
--- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
--- Écoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !'  au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

**********************
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
---'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
--- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : --- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
--- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.  Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
Le génie le regarde, puis demande :
--- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

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Chasse à l’ours
Christian est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape
sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as le choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Christian choisit la vie. en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui
tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance
de sexe brutal. Christian choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il
est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
---Admets-le, Christian, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
**************************

À l’école primaire, au début de l’année, une institutrice demande à son élève:  
- Comment t'appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed répond le petit.
- Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean--
Marc Lafond, lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
- D'où viens-tu,Mohammed? lui dit sa mère sous son foulard.
-J'mappelle plus Mohammed,  lui dit le petit, mais Jean-Marc Lafond car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une paires de claques à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la maîtresse constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
-   Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien! madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Canadien que je me suis fais agresser par deux osties d'arabes.

*********************
C'est un nain, prénommé Jean, qui rencontre un géant dans un ascenseur :
7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.
Le nain s'évanouit soudainement.Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :
- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné.. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...
- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord'.
*********************************

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit :

- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

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Deux amis regardent un chien qui se lèche la queue...

--- J'aimerais ça être capable de faire Ca...

--- Il faudra que tu l'apprivoises avant...

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Maison de retraite...

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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